Um minuto de silêncio

Ia postar, achava que tinha coisas interessantes para partilhar... Mas entretanto soube da notícia da morte do actor Heath Ledger... Eu gostava dele. Ainda não se sabe de que morreu... mas deixa-me a pensar... Enfim. É pena que vidas tão jovens e prometedoras terminem assim tão de repente.

Asneira!

Queria ter nojo de mim mesma por ter feito o que fiz, como tantas vezes senti, mas desta vez não sinto... Quero voltar a fazê-lo, quero mais, quero muito mais de ti. Não me saciaste e eu sei que o podes fazer. Quero-te de novo, não quero saber do que eu sinto a seguir, não quero saber se me arrependo, não quero saber se é errado ou não, só sei que te quero todo. Quero devorar-te todo, saborear-te por todo o tempo que não o pude fazer.
Como posso eu voltar a estar contigo e fazer de conta que não sinto isto? Antes era fácil para mim, mas agora simplesmente não me consigo controlar, tenho de ter aquilo que quero, sejam quais forem as consequências.

Queria sentir nojo e não sinto.

Sinto que tu me podes dar o que eu quero, o que é que tu sentes? Gostas de estar comigo? Sentir o meu corpo gelado, as minhas entranhas quentes? Os meus beijos, a minha língua, a minha boca que te come lentamente, e por vezes vorazmente? Queres outra vez? Diz-me que sim... vem cá ter. Vem ter comigo agora. Liga-me. Diz-me o que sentes.
Quero foder-te ao ritmo desta música, sentir a sua cadência, ver até onde conseguimos ir... Vamos longe, muito longe...
Quero-te guardar no meu armário, quero viver as minhas horas enroscada a ti. Quero-te perto.

NÃO.

Não quero que tudo volte ao mesmo. Quero o teu corpo, só o teu corpo, diz-me que queres o meu... Diz que me queres, que pensas em mim como eu penso em ti. Todas as noites adormeço pensando no que te quero fazer, no que quero que me faças. Penso no beijo que me deste, que me apanhou completamente desprevenida, mas que me preencheu as entranhas. Quantas vezes te quis beijar e não pude... E agora beijaste-me e eu esqueci tudo à volta... Deixei-me só envolver pelos teu lábios carnudos, pela tua língua...

Deixa-a... Deixa-a para eu te poder ter sem ressentimentos, sem segredos...

Porquê esta química, meu Deus? Porquê esta atracção? Pensei que já n existia... Pelos vistos isso foi porque não te olhei nos olhos... E fiz eu tão bem em não te olhar nos olhos, viver na ignorância, acreditar que o que sentia por ti, que este impulso tinha morrido!
Abraça-me, beija-me, pega em mim e atira-me para a cama. Faz de mim o que quiseres. Não tenho tabus, esqueci tudo, esqueço tudo quando estou contigo... Porque tenho eu de esconder toda esta paixão? Tanta frustação leva-me a cometer loucuras.

Faz de mim uma música. Quero sentir o clímax. Esta linha tão grave que são as nossas pulsações, a linha de cima, a nossa respiração... Por trás os meus gemidos. Aqueles que eu tento evitar, mas conseguem de alguma forma escapar. Tapas-me a boca, com uma delicadeza que é contrária aos movimentos do resto do teu corpo. Os teus dedos entram na minha boca... É tao bom chupá-los. Lamber-te.. a tua pele...

Mais uma noite! Uma noite completa! Quero ter tempo para aproveitar. Quando estava contigo pensava para mim que tinha de aproveitar, pois não íamos repetir aquilo. Pois... como seria possível? Se foi tão bom e eu sei que pode vir a ser melhor. Se sinto que também gostaste e que queres repetir? Não quero ficar viciada... Tenho de me distrair... Não me sais da cabeça...

És tão bom.

Quero-te. De novo.

Ainda mais. E mais uma vez.

E outra. Dança comigo...

Deitados.

Em pé.

Sentados.

Abraçados.

My sweet little finger…

Pergunto-me porque é que os homens se preocupam sempre tanto com o tamanho do seu pénis. Como se isso tivesse algo que ver com o prazer que conseguem dar a uma mulher… Não tem nada que ver com comprimento e grossura, e percebi isso quando descobri o meu dedo… Ele mede 7 cm de comprimento e quê? 2 cm de largura? E por vezes ele consegue ser o meu melhor amigo, porque sabe exactamente o que fazer no momento certo, na altura certa… E se um homem tem um grande pénis e não sabe ter um pouquinho dessa sensibilidade… Não me traz grande vantagem.
Houve um que me disse: “Ele não te consegue fazer vir, mas eu vou dar-te o orgasmo da tua vida…”. E quando, muito tempo depois, me encontrei com ele na sua cama, não fez jus às suas promessas. “Deves ter um bloqueio”, dizia ele. Pois claro… O problema tem de ser meu, que consigo atingir o orgasmo, sem penetração sequer, sozinha, e por vezes em poucos segundos… Mas um homem, com um pénis, duas mãos e uma língua, népia. Wake up and smell the coffee, honey! Provavelmente as outras gajas atingiam tão rápido o orgasmo porque estavam a fingir… Só se prejudicaram a si mesmas. Assim é que eles não se esforçam mesmo…
Dou graças a Deus, apesar de não ser católica, por me ter permitido explorar o meu corpo. Não digo que desde nova… A verdade é que só depois dos meus 20 é que comecei a ter jogos particulares comigo mesma… Não digo que lamento o tempo perdido. Até gosto de pensar que tive uma adolescência inocente. Não me fez mal nenhum. Aliás, se calhar permitiu-me a, hoje, ser a tarada que sou. Tenho 26 anos, sou solteira pela primeira vez em alguns anos, e não me consigo conter… Estes últimos meses têm sido de facto uma loucura. Uma procura, de algum modo irresponsável, por não sei bem o quê. Não quero amar, não tão cedo. Por outro lado também não quero ter relações completamente vazias com pessoas que nada me dizem… Penso que na verdade só procuro quem me faça vir…

Abertura

Ganhando coragem para estrear este blog, escrevinho palavras com o propósito de me abrir. Abrir-me e fugir a este mundo real que me limita as fronteiras. Este mundo que me castiga quando extravaso e ultrapasso essa linha. Não quero ter limites para a minha mente, para a minha própria loucura neste espaço. Quero ser eu. Quero ser tua. Não te quero amar. Quero-te possuir. E quero que me faças vir…